Di una cosa sono certo. Che Chiara non scriverà più su questo blog. So che lo legge, fino ad ora. Non so se continuerà a farlo.
Sono giornate difficili per me. Di dolore, di ansia, di angoscia profonda. Grande confusione nella mia testa. Assoluto senso di vuoto. Devo ricominciare, anche dalle piccole cose.
Pensavo di chiudere anche il blog. Per qualche attimo ho pensato anche di cancellare qualsiasi “traccia” di Chiara. Anche foto (ormai centinaia), i video. Cancellare tutte le mail (migliaia…).
Ci ho pensato e ripensato. Non farò nulla di tutto questo. Almeno non ora.
Voglio vedere se riesco continuare a scrivere questo mio personale diario.
Avviso subito i lettori interessati alle esperienze “trasgressive” mie e di Chiara. Non ce ne saranno più. Possono quindi evitare di tornare qui.
Tra l’altro, gli accessi e le visite, in questi mesi, erano cresciute in modo esponenziale.
Se questo diario continuerà, scenderà ( e forse è meglio) a frequentazioni limitate.
Diverse persone mi hanno scritto, inviandomi mail con parole di sincero conforto.
Non annullano il dolore, ma confesso che aiutano. A riflettere, a pensare.
Le parole possono diventare una mano calda che ti accarezza il cuore, un sorriso che ti rincuora, un abbraccio che ti conforta.
Un lettore mi ha scritto esortandomi a vivere fino in fondo questo dolore, ad assaporarlo, per trarne fonte di ulteriore conoscenza di me. Una lettrice mi ha invitato a continuare a scrivere, con parole toccanti e sincere.
Forse si, voglio bermelo tutto questo dolore.
Continuare a scrivere come personale terapia di uscita da questa mia situazione di lacerante difficoltà. Non so se servirà a qualcosa. Di certo, almeno, non mi costerà nulla !!!
Lo stesso lettore, sopra citato, mi ha chiesto, formulando una sua prudenziale ipotesi, se la rottura del nostro rapporto non fosse dovuta ad un eccesso di giochi “trasgressivi”, e ciò con particolare riferimento ai giochi “a distanza”.
Purtroppo non è così. E sottolineo il “purtroppo”. Se fosse così, i problemi sarebbero facilmente risolvibili. La componente erotico-sessuale nel mio rapporto con Chiara ha certo avuto un peso ed una rilevanza molto importante. Ma i problemi non sono nati lì.
Tutto ciò che abbiamo esperito nel campo sessuale (sia le esperienze più riuscite, sia le meno) non ci ha mai allontanato. Non ha mai costituito un vero problema tra noi, anzi.
Il sesso e le esperienze vissute contano, eccome. E di questo tornerò a scrivere.
Ma ora mi preme altro. Capire, ricostruire, come e quando mi sono reso conto di essere innamorato di Chiara. Sembra una domanda banale, ma non lo è. Per me, ovviamente.
E che io sia stato (e ancora lo sono fortemente..) innamorato di Chiara, è una delle poche cose certe che ho ben chiare in questo momento di totale confusione della mia vita.
Banale il riscontro. Non potrei stare così male al pensiero di perdere una semplice compagna di “giochi sessuali”. Ciò che ora mi manca di Chiara è…. Chiara !
Non mi mancano la sua bocca, il suo corpo, le sue mani, la sua incontenibile voglia di piacere, di darlo e riceverlo, la sua forza passionale. Certo, se ci penso avverto il dolore di non poter più vivere certe sensazioni con lei.
Ma ciò che più mi manca ora ed è ciò che mi devasta…. È Chiara, la persona che ho conosciuto e che ho imparato ad amare, sempre di più.
Mi devasta il pensiero di non essere più nella sua vita e di non avere lei nella mia.
Mi distrugge l’idea di non averla e sentirla accanto a me.
Mi sconvolge il pensiero di non rivedere i suoi occhi….
Ecco, è da qui che devo ricominciare a scrivere.
Da come il nostro rapporto, nato da desideri, fantasie, curiosità quasi esclusivamente di carattere sessuale, abbia potuto trasformarsi in una semplice, umanissima ma splendidamente intensa storia d’amore.
La mia storia d’amore con Chiara.
Ecco, ripartirò da lì.
